医者はもっと多くのウォッカを飲むように言いました。 実際に、彼は少ないワインを飲むと言いましたが、それは同じことです

1812–й год. Бородино. 

Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. 

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. 

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... 

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 

Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... 

Ржевский: — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... 

Александр: Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... 

Иванов перед царем по стойке смирно. 

- Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... 

- ...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... 

- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ФЕЛЬДМАРШАЛА Ржевского!... 

- О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а фельдмаршал Ржевский никто...

- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ФЕЛЬДМАРШАЛА и КНЯЗЯ Ржевского!... 

- О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет... 

- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА. ФЕЛЬДМАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!... 

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 

- Шурик! Да пошел он... Что мы себе - баб не найдем?!!!!

Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой? 

 
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
— Но вы помните, у раннего Барта. . .
— Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!